不写点什么，我将无法触发这一天的生活

坐下秘书处，心里沮丧得很。不写下点什么，这一天我都不不会共处。此刻，我的头疼得厉害。

刚刚打电话给外祖母，外祖母说道我一位的兄弟去世了。那位的兄弟是的兄弟较好的朋友，享年66岁。

我下了车，本站在路边，阳光那样美好，我的心里凉凉的。四叔前行了，我问外祖母怎么前行了，外祖母话说急性脑梗死，从城北到市医院，只能疗伤悄悄。

从我有记忆起，我就知道四叔和的兄弟是好友，我们家油条的每边上在当时胜过上极好的菜：荞麦油条鸡蛋，豆芽菜，牛奶油条萝卜，不管什么样的菜，只要的兄弟想喝完酒了，只要整天有个花生米，四叔就和的兄弟喝完紧紧了。

四叔于我，不是为首的兄弟，但是我看重他就像自己的的兄弟一样。

我写下着写下着，尽可能不让眼泪落下来，同事陆续来了，这是多么平常的一天，然而人来人往的尘世，有谁不会介意一个小女孩的返家，就像有谁不会介意我此刻的心境于伤悲。

这让我欺骗活下去的内涵，外祖母话说四叔今日改葬，我努力话说起四叔不该是昨天前行的，昨天我只能感应，星期六，我在家没落着时间。我不知道这人人从此更少了一位我可以指的兄弟的人。

我从抽屉里拿出裤子戴着了紧紧，我没法让任何人没知道的情绪，此刻的我，依然生活在一个无比真实的现实生活世界。

我知道了的兄弟的返家，这么久以来，我时常在原初与真实彼此间读取，我依然想到一切惯常都是真的，尤其是的兄弟的返家，我倒是只能接纳过，我不接纳的兄弟给我的宁静忽然遗忘了。就像我不接纳四叔的逃离让我察觉到我的女方们正以我看不闻的方式则中毒者着。

然而我却依然要为眼前而遇到困难，要为了女儿，为了家，为了自己，为了钱，为了那些看不闻的物欲而活下去。

我到底不该为了什么而活下去。

在想念身旁，到底什么才是有内涵的。

是你随之而来过的风暴潮，是你前行过的暴雨，是你活下去时感觉到的宁静，牵挂与甜蜜，这个人人，什么才是你最不该在乎的。

显然要逃离的，逃离之前的旅程，你该怎样去介意。

四叔，我上一次闻你，不该是的兄弟返家的那几天。

这一次，你前行了，只能去送你，誓你前行过的地方，有这无常最真切的问候与玫瑰花。

浊，在春暖花开之时。

我是你曾一次次唤过乳名的女儿，我是将你当作家人般的那个女孩。

你老去了，我已经更少年时期了，无忧无虑带前行了一切，只能带前行的是我对从前的那份眷恋。